Форум » ФОРУМ » похихикаем?! » Ответить
похихикаем?!
Галчонок: Анегдот...
Ответов - 204, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Галчонок: Лос-Анджелес. Вечер. Из казино выходит новый русский, садится в такси и кричит шоферу: "На Уралмаш!". Негр-шофер начинает на английском объяснять, что он не понимает ничего. Новый русский достает пресс баксов кидает в лицо негру, после чего негр спрашивает: "Вам по Бебеля или по Космонавтов?".
Морозюк Наталья: Галчонок Супер!
Копылова: Галчонок
Копылова: http://www.e1.ru/talk/forum/go.php?url=http://video.privet.ru%2Fuser%2Fjak_345%2F208017086
Элис из ДК: Копылова Супер!!!!!
К$юньк@: Копылова Олалдеть!!!
Fro: Копылова Уж не задумала ли ты так своих поить???
Копылова: Fro не-не, у меня котенок тока лапой струю ловит))))
Fro: Копылова А моя кошка пьет исключительно из чашек собак!!! Вчера ее проучить решила пошла гулять с собаками и выкинула ее на улицу, дак она ни на шаг не отстала!! бегала за нами. Как эту гадину ссать отучить где попало! Она так н и чего и не поняла, только громче из форточки Даммммммммммой,Дамммммммммой орала когда я вернулась и спала со мной в обнимку
Vortekon: Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу. "Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка... Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился. И только тогда начал на меня громко лаять. Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил: - А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался. - Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
Галчонок: Vortekon пишет: Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. конечно неохота всеми костями в будку влететь
УРАЛ-woman: -Какая-же ты дура. -Зато красивая. -Ну и, кто это тебе сказал? - Ты... -И ты поверила? -Да... -Ну, какая-же ты дура. -Зато красивая.
УРАЛ-woman: Муж, приехав на курорт на день раньше своей супруги, решил написать ей письмо, т.к. номер был оборудован компьютером. Отправил по эл.почте, но в адресе пропустил одну букву... Его получила женщина, которая только что похоронила своего мужа. Читая, съезжала потихоньку под стол: Дорогая, не удивляйся, что я тебе пишу, представляешь, здесь компьютеры. Добрался хорошо, уже зарегистрировался. Номера отличные. На завтра к твоему прибытию, уже все готово. Жду с нетерпением. Желаю добраться без приключений. PS: Здесь очень жарко.
Галчонок: Солдаты на пульте капусту рубили. Какой-то щиточек случайно разбили. Долго смеялись над шуткой в ООН, В бесплодной пустыне ища Вашингтон...
Галчонок:
ronda:
ronda:
ronda: Диалог женщины и мозга. Ж. Господи, он уходит, уходит, уходит от меня!!! (плачет) М. Позитивнее… позитивнее... Ж. Куда ж позитивнее то? ВЕЩИ СОБИРАЕТ, сволочь... М. Не реви улыбайся...загадочно улыбайся...и не размахивай руками как мельница!!!! Ж. Сволочь чемодан укладывает...порядочный мужик уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает....(плачет) М. Улыбайся! Ж. Может броситься к нему на шею? М. Дура!!! Ж. А может его «того"? М. Чего «того"? Ж. Ну..сковородочкой по голове тихонечко?... М.? Ж. Потом кормить его бедненького, бульончиком...так месяца 2 можно протянуть.. может привыкнет не уйдет.. М. Уголовщина ты все – та-ки... а если не рассчитаешь... Ж. А я получше замахнусь и кааак дам.. М. Я не в этом смысле, баба то ты сильная., убьешь еще, а там статья! Ж. Делать то что, скажи, раз ты такой умный? М. Улыбайся! Позитивнее..позитивнее.. Ж. Ну, и что же в этом можно найти позитивного? я одна остаюсь!!!!!!!!!!(плачет) М. Улыбайся!! Во-первых не одна, а свободная женщина.. Ж. Ну и нафига мне такая свобода??? М. Улыбайся!! Свобода - это прекрасно!!!!!! Будешь заниматься только собой!!!!!!!! Ж. Зачем??? (хлюпает носом) М. Бразильский выучишь - ты так мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься- с твоей то силищей то!!!!!!! Ж. Времени все как то не было.. М. Сама будешь финансами распоряжаться, без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!!!! Ж. Шубу куплю и босоножки... ну те... с бантиком... (утирает слезы) М. С тем парнем из юридического отдела сходишь куда – нибудь, он так на тебя смотрел.. Ж. (улыбается) Ага, в "Магдональдс сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком (улыбается загадочно) М. Ни готовить никому не надо, ни стирать… Ж. Только маникюр, педикюр, маски, массажи... (улыбается от счастья) на экскурсию съезжу по московской кольцевой...(мечтательно) М. Вот... а ты позитива не видела... Ж. Ой заживууу!!!!!! (улыбается победно) ООООООЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!! М. ????????ЧТО????????? Ж. Он на коленях стоит с чемоданом...колени целует!!!!!!!!! М. Кому????????? Ж. Ну не чемодану же...!!!! Говорит, что никогда такой, как я не найдет...прощения просит...остаться хочет... М. ОООЙЙЙ!!!! Ж. А как же свободная женщина?????????????? А как же кружок игры на ударных...??? Шуба, босоножки? (рыдает) Вася из юротдела? М. Позитивнее... позитивнее…
Галчонок: ronda
Fro: ronda
Суровый: Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
Суровый: Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Fro: Отвела я на той неделе вечером в школу № 47 на занятия дочь и племянницу! Ну естественно взяла с собой Кору, что бы погулять у школы пока девчонок жду, пока девчёнок в класс отводила, привязала её на всякий случай к решётке у парапета! Отвела деушек, вышла Кору отпустила, та сразу на стадион удрала...Стою поводок отвязываю от решётки, выходит то ли вахтёрша,то ли сторожиха и угрожающим тоном обращается ко мне: - Чё ты там делаешь? Я соответственно её тону отвечаю: -Чё не видишь, ЛОШАДЬ отвязываю........
Fro: Суровый Привет Стас!! С возвращением !!!
Галчонок: Суровый пишет: Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
АЛИХЕЛЬ:
Суровый: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Fro: Суровый пишет: История в маршрутке
Vortekon: История дня: Откуда берутся сплетни. Реальная история. Однажды в субботу ко мне внепланово прибыла свекровь в довольно возбужденном состоянии. Разговор начался со странного допроса: кто вчера забирал из садика Инну (мою дочь, 2,5 лет от роду), в какое время и каким транспортом ехали домой. Учитывая то, что мы давно жили самостоятельно и ее никогда не интересовали такие мелочи, я была очень удивлена, но подробно ответила на все вопросы. Узнав, что дочь забирал Саша (мой муж и ее сын), а сейчас он на работе, свекровь решила его дождаться. Заинтригованная происходящим я стала выяснять, что произошло. Свекровь под моим давлением поведала такую историю. Вчера она работала во второй смене. Приходит на работу ее сотрудница и сообщает: - Только что ехала в трамвае вместе с твоим сыном. Трамвай был переполнен, я зашла через заднюю площадку, а он - через переднюю вместе с дочкой, ребенка в трамвае я не видела, но весь трамвай говорил - "Почему ты везешь голого ребенка?", а он отвечал - "У меня все одежки в кармане". Был январь, на улице -20, в трамвае примерно столько же. Все данные о времени поездки и номере трамвая совпадали, не верить рассказу было невозможно. Можете только догадываться, что ждало дома ни о чем не подозревающего мужа. Когда мы дуэтом на него набросились, бедный Саша не мог понять за что его ругают. Сотрудницу матери он видел, но ребенка не раздевал. После бурного выяснения отношений каждый остался при своем мнении. Поужинали в тишине. Сели втроем смотреть телевизор. Доча в этой же комнате играет с куклой. Молчим. Вдруг муж начинает без видимой причины хохотать. Не знаю как свекровь, а я начала поглядывать на телефон. После вчерашних событий этот смех вызывал желание позвонить по известному номеру. Отсмеявшись Саша собщил: - Да все рассказанное верно. Но сработала пословица "Слышал звон, да не понял откуда он". Я зашел с Инной в переполненный трамвай. Женщина на переднем сидении взяла малышку на руки и решила с ней пообщаться. У Инны в руках была куколка-голыш. Вот эта женщина и спросила о кукле "Почему у тебя ребенок голый?". А Инна застеснялась и молчала, вот я и ответил, что все одежки у меня в кармане. Смеялись мы все долго. После этой истории, если кто-то пытается нас уверить, что видел своими глазами или слыщал своими ушами что-то невероятное, мы вспоминаем голого ребенка в январском трамвае.
Vortekon: Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
Ирка с Бозькой: Vortekon пишет: И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».[/quote ] Это потому что что русскому хорошо,то немцу смерть
АЛИХЕЛЬ: Vortekon пишет: Vortekon Vortekon пишет: И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
Fro: Vortekon
Vortekon: http://www.youtube.com/watch?v=3PUhwwYRw4I "Оливье-шоу"
DEN: Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
DEN: http://hi-hik.net/2009-08-24-17-42-41/7621-2009-12-11-19-45-58
Fro: DEN
Lena A: Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро старый Новый год!!!!! С наступающим Старым Новым Годом!!!
Fro: Lena A
Fro: Рекомендация!!! Во время бурной пьянки держитесь подальше от салатов с сухариками - лицо поцарапаете !!!
Lena A: Fro пишет: Во время бурной пьянки держитесь подальше от салатов с сухариками - лицо поцарапаете
АЛИХЕЛЬ: Lena A Актуально,на сегодня !
Vortekon: Черепаший рай: Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке. Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.
Fro: Vortekon Это реальная история или вымысел???
Fro: Вот щас нагадит мужику на авто, и будет ему счастье...
Fro: Из Объяснения участкового инспектора: "... по данному адресу имеется две собаки, одна породы "Дворняшка"-живёт во дворе, вторая породы "Кокельспаниель"-живёт в доме..."
Нюта:
Галчонок: 1. Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному «О майн готт» после каждой команды. 2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину. 3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых. 4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме. 5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО. 6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...) ; собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: «Aus, blin, komu govoryu!» или » Hier, mat’ tvoyu!». 7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой.....среди блох и глистов. 8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере. 9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку. 10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров. 11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!! 12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке. 13. Основой основ дрессировки НО является принцип «ТриО»: Оглаживание-Осаживание-Охаживание. 14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет. 15. Завершена кропотливая работа группы московских заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик. 16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику. 17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию. взято с сибирского форума
К$юньк@: Галчонок Под столом просто!!!
Нюта: Галчонок супер
Vortekon: Fro Написано было, что реальная история, прочитано в интернете
Fro: Галчонок Галя как всегда Супер!! Я валяюсь....
Галчонок: В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
Vortekon: http://www.liveinternet.ru/users/bojena69/post109353164/ Что можно сделать из старых компьютеров. Больше всего понравилась колбасорезка
Fro: Vortekon
К$юньк@: Vortekon пишет: Что можно сделать из старых компьютеров. Класс!
Vortekon: 17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию... Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана: Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей) Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария) Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей) Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat) Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu) Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр) Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар) Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга) Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара) заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина) Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий) Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий) Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман) Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp) Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R) В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася) Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна) Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.) У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович) Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь) Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий) Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья) Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел) Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич) Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег) Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис) Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich) Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик) Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис) Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин) В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна) Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор) В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.
Vortekon: Знала бы об этом интервью, тоже б задала парочку таких же серьезных вопросов
Fro: Vortekon
немецкий КОНСУЛ: смешнючий ролик на ютубе http://www.youtube.com/watch?v=ImgDMvoCJIU смотреть со звуком!! :lol:
филлипс: Vortekon пишет: 17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии Дааа, было бы смешно, если б не было так грустно
Vortekon: Ооочень понравился афоризм там где в нормальной машине написано AIR BAG, в ВАЗах приклеивают иконки с надписью СПАСИ И СОХРАНИ к сожалению черный юмор, знакомые, которые когда-либо попадали в аварию, говорят, что подушки безопасности иномарки как раз их и спасли
Fro: Мазда - зум-зум. Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли.Чувствуй.Рули. Киа - искусство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - с удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. ...... ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Vortekon:
Fro: Vortekon Ну ведь реально
Vortekon: Fro пишет: Ну ведь реально Fro пишет: ВАЗ - не ссы, доедем!!! Ага Мы так до Геленджика в шоу-лагерь и поедем
Fro: Vortekon пишет: Мы так до Геленджика в шоу-лагерь и поедем А мы в советские времена так и ездили на них на морэ
Суровый: Недавно прошел фестиваль пива в Германии. Больше всего пива выпил Анатолий Иванович из Тамбова. Который смотрел фестиваль по телевизору.
Галчонок: Суровый пишет: Недавно прошел фестиваль пива в Германии. Больше всего пива выпил Анатолий Иванович из Тамбова. Который смотрел фестиваль по телевизору. Fro пишет: ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Галчонок: В любовном треугольнике, один угол всегда тупой!
Алена_Иванова: Галчонок
Елена: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ !!! " >> >> >> мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!
Галчонок: Елена
Елена: Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван: - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" "Заснул вроде..." "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
Елена: Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: - Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ... И дальше добило просто: - ... лымита, панаехали слюшай!
Fro: Суровый пишет: Недавно прошел фестиваль пива в Германии. Больше всего пива выпил Анатолий Иванович из Тамбова. Который смотрел фестиваль по телевизору.
Fro: Галчонок пишет: В любовном треугольнике, один угол всегда тупой!
Fro: Елена
Fro: Елена пишет: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...
Галчонок: http://www.wagreflex.com/2009/07/one-heck-of-a-dog-trainer.html
Fro: Галчонок Вот это дрессура
Кирюша 74: Галчонок Спасибо за ссылку.Здорово!
Алена_Иванова: Прочитала на одном из малоизвестном форуме о немецкой овчарке: Спасибо большое за консультацию, осталось только родителей уговорить окончательно (у нас есть уже одна собака), хотя они почти согласны, думаю когда увидять эту прелесть тем болле согласятся. Кстати хотела спросить, сейчас щенкам 2,5 недели, сказали, что будут продавать с месячного возраста. А с какого возраста ушки купируют???.....Должны ли хозяева сделать какие нибудь прививки до месяца? И в какой ветеринарке лучше купировать уши? или еще Привет всем! У меня немцу 5 лет, нужна подруга для вязки...Он без родословной, но любому с доками фору даст (его дед тюрьму в Германии охранял...),так что, если ваша овчарка достаточно красива и уверена в себе, может считать себя мамашей целой своры щенков!!! (р-н КубГУ) Алёнка 38 - 29.08.2003 - 12:50 Кстати у моей сучки немца мама серого цвета,как волк. Победа 39 - 29.08.2003 - 17:14 Значит Аленка у Вас не читсопородный немец, а помесь немецкой и восточно - европейской овчарок. Но, в принципе это не важно главное, чтобы собака была рабочая и с нормальной психикой. И где такие специалисты берутся?
Алена_Иванова: Немцы в нашей стране условно подразделяются на три вида: Немецкие овчарки Восточно-Европейского типа- собаки "монументального" телосложения. Проще говоря мощные,массивные собаки преймущественно с темпераментом близким к флегматичному с ярковыраженной активнооборонительной реакцией и достаточно сильным недоверием к людям. Советская немецкая овчарка. Для армии, охраны территории зоны и небольшого двора практически идеальная собака. Недостатки- черезмерная сила(при слабой дрессировке человек будет болтаться за собакой как газета за мотоциклом),малая врождённая(анатомическая) выносливость, достаточно своенравный характер. Немецкие овчарки восточно-германского(ГДР-овского)типа. Среднее между немцем и восточником. И стандартные немцы. Стандарт читать внимательно!!! От себя скажу: кто бегал с хорошим, породным немцем по рингу, тот это ни когда не забудет!!! У тебя ноги за ушами свистят, а эта сволочь лёгкой рысью идет! Взято отсюда http://www.kuban.ru/forum_new/forum32/arhiv/4766.html не форум а сборник анекдотов
К$юньк@: Супер!!!
Нюта:
Нюта: Фрагмент среднестатического собачьего форума. Автор Жужу: -У нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать? Автор Пуся: -А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: "Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....
Нюта: Автор Жужу: -У нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать? Автор Пуся: -А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: "Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения.... Автор Муся: -Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать... Автор Жюлька: -Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела... Автор Матёрая: -Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕрёВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием... Автор Муся: -Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха.... Автор Администратор Форума: -Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу Автор Снуппи: -У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт... Автор Жужу: -Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься? Автор Мама Кенгуру: -Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект.... Автор Жужу: -Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?... Автор Мама Кенгуру: -Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи... Автор Жужу: -Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф... Автор Бывалый: -А какой возраст у Вашего ребёнка? Автор Жужу: -Моей дочке пять лет.... Автор Бывалый: -А какова высота Вашего шкафа? Автор Жужу: -Два метра... Автор Бывалый: -Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса... Автор Пуся: -Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица.... Автор Мама Кенгуру: -А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?.... Автор Матёрая: -Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР? Автор Администратор Форума: -Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу Автор Пуся: -Главный анализатор-Нюх? Автор Матёрая: -Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает.... Автор Пуся: -Я, между прочим не тупая... Автор Администратор Форума: -Ну бабы достали уже... Всех нафиг постираю и забаню.... Автор Матёрая: -Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает.... Автор Снуппи : -И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь... Автор Администратор Форума: -Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!! """""""""""""""""
Fro: Алена_Иванова Нюта
Кирюша 74: http://webfile.ru/placed?id=4416688 Попадаете на файлообменник и нажмите ПЕРЕЙТИ. И угорайте,найдено на просторах интернета, с подписью"С ПРАЗДНИКОМ ДЕВОЧКИ!"
К$юньк@: Нюта Это нечто.. Нет, это правда такое бывает??? Кирюша 74 Аш до слёз пробило!!!
Кирюша 74: К$юньк@ пишет: Аш до слёз пробило!! Ага. Я тоже посмеялась от души. Дядька такой без комплексов и к тому же пластичный.
Кирюша 74: Нюта
Ирка с Бозькой: http://rutube.ru/tracks/3072397.html
Кирюша 74: Ирка с Бозькой Даааааааа! Кто-то там отжигает!
Fro: Кирюша 74 Кто то из массовки заболел и своего друга попросил поучавствовать и видимо не предупредил что выпендриваться не надь
Vortekon: Нюта Кирюша 74
evs: Вот такую удобную переносочку для кошек обнаружтла в инете...
Lena A: evs пишет: Вот такую удобную переносочку для кошек обнаружтла в инете...
Fro: evs пишет: удобную переносочку для кошек Лена, ты посещаешь сайты для живодёров
Суровый: http://rutube.ru/tracks/1529273.html
Fro: Суровый актуально!!!!!!!!!
Lena A: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Алена_Иванова: Lena A Я б тоже неправильно ответила на последние 7 вопросов уж извените
Vortekon: Lena A
Fro: Lena A
Кирюша 74: Lena A Последняя фраза директора
Lena A:
Fro: Lena A Вот ведьма глухая...
К$юньк@: Lena A Посмеялась от души
havana: Lena A Точно ведьма! Вот еще анекдотик: Медсестра на вечернем обходе раздает лекарства, один из пациентов никак не реагирует на ее оклики. Она подталкивает его в спину: "Гражданин! Таблетки!" В ответ - тишина... Она снова - "Гражданиииин!" Опять ни звука. Тогда она громко говорит: "Ну что же опять придется свечку ставить!" Больной тут же сосакивая с кровати : "Не надо свечку, у меня со вчерашней кандилябр еще болит!"
Fro: havana
Lena A: havana
филлипс: Lena A пишет: Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно Лена!!!!!!Ну, в тему!
Lena A: филлипс пишет: Лена!!!!!!Ну, в тему!
Fro: -Ежиии!!!! -А-а! -Бежим!? -Агааа!!! -Земля дрожжит? -Угу! -Ну чем мы не кони!!?? Это собаководы на вставку собираются( )
Lena A: Fro
Fro: Lena A
Алена_Иванова: Вот такая вот история Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица. Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко, Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее. И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика? Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.
Елена: Две смерти Клеопатры. У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра по любому) Клепа эта такая собака вроде, собака из породы знаете таких жалких карманных невнятностей – маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная. Бегает этот прыщ по квартире в трясках и судоргах, вечно мерзнет и ссытся. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, что клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами по неясным науке причинам нет-нет а и спользовали каких-нибудь доисторических хомяков или там прочих грызунов. Поэтому по внешнему виду этот маленький шкет с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Кто знает была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась – это факт. Такое часто бывает. Что маленькие собачки ссутся и гадят от избытка чувств. Если их допустим сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища елы-палы по пятаку и потекло, блин… Раньше Клепа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла – лужа, или там конфетку дали – вторая лужа, ну и там в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши, стало все намного мрачнее. Теперь она ссытся и гадит еще и от страха, от одного Мишиного вида, запаха или звука там. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Мишка только подкатывал к своей бабе и к ней не переехал, он вел себя прилично – чистил там картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил А у жадной и вечно голодной Клепы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить из где-нибудь под диваном ( это точно хомячьи гены). Короче пока ведро стоит в коридоре она такая нырнет в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и линяет незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клепа не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа к ее потенциальным родственникам крысячим. Ее долго искали. Потом думали убежала, потом думали, что украли (кому она нафик нужна?) – короче горе в семье, потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вообщем, когда собаку вытащили, выглядела она еще фиговее, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать. Зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей и нашими бабцами совершили загородную поездку – типа пиво, речка. Бадминтон… Ну и когда мы начали играть в этот гребаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клепа у этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него по ходу хотела. Мишка эту тему просек, поставил, короче, валан на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал Клепе команды раздавать – типа фас, фас. Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пофтыкал на это дело минут пять, а потом со словами, ну и пошла ты …, решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом и замахнулся ракетной. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа по ходу решила валанчик все-таки стырить пока Миша типа не видит, и заранее обоссавшись, долбанутая собака кинулась к этому объекту… а ведь бегает падла быстро. Фиг уследишь, раз-раз и воланчик уже в зубах… А Миша-то замах уже взял, Беккер блин и тормознуться не успел – короче Клепа получила неслабый такой хук под каку ракеткой и в компании с воланчиком на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У мишы ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть – а у той истерика естественно от увиденного приключилась. Чудесным способом, Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный – от перегрузок и переминжовки у нее по ходу случился коллапс нервных систем … собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глаза наоборот стали размером в ее голову каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалось полной – животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати так и не нашли. Но Миша меня уверяет, что Клепа его проглотила по любому.
Елена: "Не заводите собаку ни в коем случае" Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мои хорошие... Нам просто гулять пора!!
Fro: Елена Жесть
Нюта:
филлипс: Елена пишет: 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. ужо забыл
Fro: филлипс пишет: ужо забылПоложительный момент!!! Елена
филлипс: Fro пишет: Положительный момент!!! ага!
Lena A:
Нюта: Lena A
Fro: Lena A Класс!!!
evs: Елена пишет: "Не заводите собаку ни в коем случае" Я пацталом
Fro: evs пишет: "Не заводите собаку ни в коем случае"Надо же как чётко усё описано...
филлипс: Lena А три раза гавкнуть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! глядя на собачку врать она не хотела!
Алена_Иванова: Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
немецкий КОНСУЛ: Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...г ав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то фигня получится история из чьей-то жизни: Иду вечером домой, навстречу – овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: - Ну что ты! Ты же в наморднике!
Fro: немецкий КОНСУЛ пишет: Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то фигня получится
нелик: немецкий КОНСУЛ пишет: и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: - Ну что ты! Ты же в наморднике! Супер !
planetaELF: - Представляешь, даю своей собаке команду"служить"! - А она? - Одевает каску и уходит в Армию.
Алена_Иванова: Вот интересная история Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ-палатке между домами и разносит почту. У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник. В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы не просто Vilnius, Lithuania а city of Vilnius country of Lithuania Europe, и тогда письма стали доходить гораздо лучше. Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала - Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась, почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в Гондурас, а потом уже нам в Литву. Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.
филлипс: Алена_Иванова пишет: Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.
Алена_Иванова: Года четыре назад дело было. Купил в Военторге на Блюхера табурет. Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди баса так-то законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»). - Уступите, говорит, мне место! (И уверенно так, что и не откажешь) Вопрошаю: — А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет... - Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился! И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня. Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости». Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое. Секунда. ... Две. На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы. Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева. Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обс....уждении. Но не тут-то было. Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.
Галчонок: Алена_Иванова
Кирюша 74: Мы с Алей во вторник последний раз перед выставкой ездили на великах с собаками. Навстречу бабуленция.И что вы думаете мы услышали? "На велосипедах, да еще с собаками.Придурошные!" Вот так. Так что у нас диагноз уже есть,берегитесь.
Ирка с Бозькой: Кирюша 74 Тогда мы также больны неизлечимо но такого не слышали в свой адрес,бабули как сказанут чего,так и с велика брякнуться можно...от смеха
Галчонок: я ещё не залазила на велик, у нас тут так сыро ещё, да и калёсики чего-то спустились
Vortekon: Еще одна история дня: На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел? Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает - если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)
Fro: Vortekon пишет: какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)
Алена_Иванова: У нас жил старый-старый кот Мурзик. Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом. А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили. Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули. А кошка ушла в неизвестном направлении после этага. И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна. Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и не слепой ли даже, такой маленький. Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и отпустила котёнка на пол. И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка. А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась. И очень быстро стала рыться у Мурзика в животе в поисках титьки. Порылась-порылась, нашла видно какой-то комок свалявшейся шерсти, слегка похожий на цыцьку, и притихла. Мурзик при этом сперва удивлённо на это дело давил косяка, а потом как бабка махнул лапой. Они с бабкой вообще очень похожи были. Ну, реакциями по крайней мере. И бабка, кстати, тоже как и Мурзик не хотела космонавтом ведь быть. Ладно. Бабка это дело быстро просекла, сказала "Ага!", наладила с банки густых сливок, погрозила коту чтоб не смел, сукин сын!, и густо намазала ему брюхо жЫрными сливками. Как гуталином. Корова у нас нащет этого была огого! И этот прыщ мелкий тактику быстро прочухал, и всё пузо у Мурзика высосал. Потом ещё. Потом нажрался, и отвалился, клещ. Ну, бабка Мурзика конечно тоже оделила. Заслужил. И стал у нас Мурзик кормящей матерью. И сам как-то с этой ролью видимо сжился. Когда клещ подрос и титьку бросил, все равно спал у Мурзика на животе. А тот учил его всяким котячим премудростям. от Справки
Елена: Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Дpаконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два миpа, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель? Манящая Девушка-бpигантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка. И пpосто конец всему - Женщина-точка. Hет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом пpедмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий. Всегда пpедсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - пpостая натуpа. А Женщина-пуля - как водится, дуpа. Все вpемя колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце. Душа на защелке - у Женщины-двеpцы. Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-б. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Hо сладость победы - у Женщины-штамп
Елена: Разговор женщины с мозгом! Женщина: Господи. ОН уходит, уходит, уходит от меня! (плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает…(плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что “того”? Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ??? Женщина: Потом кормить его бедненького бульончиком… Так месяца два можно протянуть…Может привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина все-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше размахнусь и кааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остааааанусь!(плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем?(хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться безо всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те, с бантиком…(утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел… Женщина: (улыбается) Ага, в “Макдональдс” сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком…(улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…(мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (улыбается победно) ОООООООООЙ!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я , не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина?(плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (рыдает) Вася из юридического отдел? Мозг: Позитивнее, позитивнее…
К$юньк@: Елена
Fro: Елена
evs: Елена пишет: Различные Женщины ходят по свету
planetaELF: Позвольте мне поднять бокал За самых нежных на земле За тех созданий, без которых Не представляю жизнь себе! Я пью за добрые глаза, За нежность ласковой руки, За то что вы на свете есть За вас короче мужики! ******************* ТЫ бываешь такая разная, То капризная то прекрасная, То страшилище опупнное, То красавица мисс вселенная, То покладистая то с характером, То молчишь, то ругаешься матерно. Не больна ты, не в психике трещина, Просто ты 100% женщина!
Fro: planetaELF Это про кого ?
planetaELF: Fro пишет: planetaELF Это про кого Это я все о своем, о женском...
Алена_Иванова: В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Алена_Иванова: Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии. Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла. Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт естественно заблудились… Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи. Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет - как у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев. Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта - разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль… Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»… Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Москве стоял. Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную «Катюшу» отстрелявшуюся с пьяного перепугу… Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда… А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене. Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!!
Fro: Алена_Иванова
филлипс: Алена_Иванова пишет: Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда… А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене. Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!!
Алена_Иванова: Fro филлипс Это реальная история, но не моя лично и не моего дедушки Просто с интернета по утрам читаю историю дня и анекдот дня. Если понравиться, то выкладываю и сюда
Алена_Иванова: За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все. Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие. Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать. Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло. Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься. В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и собирало с меня дань в форме еды и почесываний. И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку. Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?» Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в точь, как у того кошака, которое у меня прописалась. Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала, сразу помчалась смотреть... Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов! Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в розысках. Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были счастливые, про кошку я не так уверен. Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не получила неожиданное продолжение. Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась, извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей, потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная, и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел ли я такую кошку, случайно? Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку не Салли, а Царапка. Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется. А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже как-то звали, совершенно другим уже именем. А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми, если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение!» И номер телефона. Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог, опять потеряется... Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно случится, если его взаперти держать. Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся соседей прекратились. Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то? Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное создание таким жирным под старость лет-то стало? А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми. По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень кошачее существо.
Алена_Иванова: Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском. Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица". - А как будет по-иапански курица? - спрашиваю. - Pollo. - А что такое "gallina" тогда? - А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она. - Я думал это "курица" по-испански... - Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп. - Понятно. Все стало на свои места.
Галчонок: Алена_Иванова пишет: Gallina Blanca Алена_Иванова пишет: курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
Квина: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: дети мои у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок писать стоя... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд. На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, молча они смотрели на это безумие. И тут Ева спросила: Боже мой, а второй то подарок какой? И молвил Бог:мозги Ева, мозги! Но мозги Ева предется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обосыт!
Кирюша 74: Квина пишет: Бог:мозги Ева, мозги! Но мозги Ева предется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обосыт! Cудя по некоторым особям,коих регулярно видишь,НЕ ПОМОГЛО!
Fro: Квина пишет: иначе он тут все обосыт! Я обожаю этот анекдот!!! почему то мужики на него обижаются...наверно потому что ева сразу с мозгами была, а мужику дали что б не гадил где попало
Галчонок: Квина
Нюта: Немного смеха... Распорядок дня владельца щенка Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Кирюша 74: Нюта
Алена_Иванова: Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи. Звонок. Обеспокоенный голос жены: - Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает! Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория. Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным. На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается. Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным. Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию. Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков. Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов. Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете. P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.
Fro: Алена_Иванова пишет: звлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться. Я пацталом
Fro: Какой тонкий и точный юмор
Fro: Нюта пишет: Распорядок дня владельца щенка Копээц, с меня списывали)))) Тока у меня ещё и дети вперемешку Даша класс!!!
Нюта: Fro пишет: Тока у меня ещё и дети вперемешку
Алена_Иванова: И смех, и грех))) Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Fro: Алена_Иванова пишет: И смех, и грех))) Бедное животное
Алена_Иванова: В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не плача девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..." Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова". Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать...."
Fro: Алена_Иванова пишет: Выйдите и зайдите снова". Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь.
Vortekon: Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
Наташка: Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Алена_Иванова: Наташка
АЛИХЕЛЬ: Вот такие правила нашла на другом форуме
Наташка:
Наташка:
Наташка:
Наташка:
Fro: Наташка
Елена: Outmoded"Драйзер" Молчал я долго. Подбирал слова, Все взвешивал, все подступался к теме. Бежали дни и пухла голова, Благодаря озвученной проблеме. Но вот, по полкам мысли разложив, Предмет осмысля с разных точек зренья, Стараюсь связно, суть не раскрошив, Все высказать в одном стихотворенье. Я вам скажу, простите за цинизм, До наших дней от древнего потопа - Весь человек - единый организм. И часть от организма - это попа. Лукавить - грех, признаем же сейчас, Что попа - часть отнюдь не рядовая. Порою это - основная часть, Центральная. (Отчасти - ходовая.) Порою попа - это естество: Встречаешь человека. Смотришь - опа! Он с ног до головы, все существо - Большая, всеобъемлющая попа. А сколько поговорок, е-мое, Родил о попах человечий гений - Частенько посылаем мы в нее, И на нее же ищем приключений. Вглядитесь в попу! Это инь и ян - Две части в отражении зеркальном. (Один лишь попе свойственен изъян, Зовущийся отверстием анальным.) Все попы можно рассортировать По цвету, по размеру и по форме. Нас попы вечно будут привлекать, - Ходи хоть в труселях, хоть - в униформе. И верх коварства женщин - соблазнять Мужчин случайных, вечером гуляя, Способность сотни взглядов приковать, Умело своей попою виляя ... Я увлекаюсь. Чувствую - дрожит В руке перо. И путаются строчки. Пора уже, как видно, завершить Сей мудрый стих последней жирной точкой. Товарищи, коллеги и друзья! Любите попы, трепетно и честно! Конечно, всех дороже нам - своя, Но и чужие - очень интересны! Их можно гладить, шлепать и щипать, Практиковать различную интимность, И с попою в обнимку засыпать... И чувствовать к себе ее взаимность. Простите те, кто черезчур раним, - Из попы человек произрастает! От попы человек неотделим! И с попой гордо по Земле шагает!
Fro: Елена
Алена_Иванова: ЗАПОЛНЯЯ АНКЕТУ Моё имя Уилтон, но на пластмассовой фабрике, где я работаю, все меня называют Даб. Часто из-за этого возникают недоразумения. Как-то раз ко мне пришла женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Когда она спросила, как меня зовут, я не знал, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила: "Другие вопросы ещё сложнее". Уилтон Роуз. США
Алена_Иванова: Со слов участницы. Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и подруга (П) напрягаются, ессно. Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется – лейтенант *уёй-то. Р: - Простите, кто-кто? Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: - Посмотрите назад. Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего. Не увидели. Р недоумённо: - И что?? Г: - Видите, вы пробку устроили. И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться. Р: - Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА показывают, где встать. Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово спрашивает: - Сколько ехали? Р: - Минут 30-40. Г: - Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали? Р, нервничая, обращается с подруге: - Сколько мы ехали? П: - Ну, минут сорок. Может час. А что? Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: - Я вас спрашиваю с какой скоростью вы ехали? Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: - С какой скоростью мы ехали? П: - Километров 40-50 в час. Ну, может, 60. Г: - Знак перед мостом не более 40 км видели? Р, опять обращаясь к подруге: - Ты видела? Я нет. П: - Я тоже не видела. А он там был? Г: - Не был, а есть! Так кто у вас за рулём? Р: - Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права). Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно порекомендовал распределить обязанности, - пусть за рулём будет одна, а вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки. На том и отпустил с миром, без штрафа.
Наташка:
Копылова: Алена_Иванова
Fro: Алена_Иванова
Наташка: Иван, 6 лет Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь! Дочери 5 лет.Приходит из сада расстроенная.Первое занятие по чтению.У ребенка не получается. - Дура я,дура!-почти рыдает моё чадо,стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает,задумывается...и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... Племяннице объяснили,откуда берутся дети.Приезжает ее папа с вахты,она бежит навстречу и кричит: - Ура!Ура!Папа приехал!Сперматозоиды привез! Ролевые игры.Маше где-то около двух лет.Мама у нас-коза,Машенька,естественно,-козленочек.Ничего не подозревающий папа заходит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козел!Налей соку! Видели бы вы его глаза...
Vortekon:
Fro: Наташка пишет: - Козел!Налей соку!
Алена_Иванова: СЮП Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами. Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным. Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико. - Оленька, я что ты кушала на завтрак? Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер: - Сюп... - Зайчик, а что вы с папой на обед ели? - Сююююп... - Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить? - Сюп!!! Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин. Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.
немецкий КОНСУЛ: Дорогие родители. учите своих детей есть левой рукой. потом, сидя за компьютером они скажут вам СПАСИБО!
Fro: немецкий КОНСУЛ пишет: Дорогие родители. учите своих детей есть левой рукой. потом, сидя за компьютером они скажут вам СПАСИБО! Вот я щас жалею что сама не умею
Суровый: -Пропала собака зеленая , правого заднего копыта нет , левый рог обломан нашедшему просьба обратится к психиатру. -Учеными открыт новый вид рыбы. рыба-падла. не ловится и все тут.
Fro: Суровый пишет: Пропала собака зеленая , правого заднего копыта нет , левый рог обломан нашедшему просьба обратится к психиатру. -Учеными открыт новый вид рыбы. рыба-падла. не ловится и все тут.[/quot e]
немецкий КОНСУЛ: Fro пишет: немецкий КОНСУЛ пишет: цитата: Дорогие родители. учите своих детей есть левой рукой. потом, сидя за компьютером они скажут вам СПАСИБО! Вот я щас жалею что сама не умею вот-вот, очень актуальная фразочка, я тоже сама мучаюсь все время
Наташка:
полная версия страницы