Форум » ФОРУМ » похихикаем?! » Ответить
похихикаем?!
Галчонок: Анегдот...
Галчонок: Лос-Анджелес. Вечер. Из казино выходит новый русский, садится в такси и кричит шоферу: "На Уралмаш!". Негр-шофер начинает на английском объяснять, что он не понимает ничего. Новый русский достает пресс баксов кидает в лицо негру, после чего негр спрашивает: "Вам по Бебеля или по Космонавтов?".
Морозюк Наталья: Галчонок Супер!
Копылова: Галчонок
Копылова: http://www.e1.ru/talk/forum/go.php?url=http://video.privet.ru%2Fuser%2Fjak_345%2F208017086
Элис из ДК: Копылова Супер!!!!!
К$юньк@: Копылова Олалдеть!!!
Fro: Копылова Уж не задумала ли ты так своих поить???
Копылова: Fro не-не, у меня котенок тока лапой струю ловит))))
Fro: Копылова А моя кошка пьет исключительно из чашек собак!!! Вчера ее проучить решила пошла гулять с собаками и выкинула ее на улицу, дак она ни на шаг не отстала!! бегала за нами. Как эту гадину ссать отучить где попало! Она так н и чего и не поняла, только громче из форточки Даммммммммммой,Дамммммммммой орала когда я вернулась и спала со мной в обнимку
Vortekon: Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу. "Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка... Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился. И только тогда начал на меня громко лаять. Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил: - А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался. - Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
Галчонок: Vortekon пишет: Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. конечно неохота всеми костями в будку влететь
УРАЛ-woman: -Какая-же ты дура. -Зато красивая. -Ну и, кто это тебе сказал? - Ты... -И ты поверила? -Да... -Ну, какая-же ты дура. -Зато красивая.
УРАЛ-woman: Муж, приехав на курорт на день раньше своей супруги, решил написать ей письмо, т.к. номер был оборудован компьютером. Отправил по эл.почте, но в адресе пропустил одну букву... Его получила женщина, которая только что похоронила своего мужа. Читая, съезжала потихоньку под стол: Дорогая, не удивляйся, что я тебе пишу, представляешь, здесь компьютеры. Добрался хорошо, уже зарегистрировался. Номера отличные. На завтра к твоему прибытию, уже все готово. Жду с нетерпением. Желаю добраться без приключений. PS: Здесь очень жарко.
Галчонок: Солдаты на пульте капусту рубили. Какой-то щиточек случайно разбили. Долго смеялись над шуткой в ООН, В бесплодной пустыне ища Вашингтон...
Галчонок:
ronda:
ronda:
ronda: Диалог женщины и мозга. Ж. Господи, он уходит, уходит, уходит от меня!!! (плачет) М. Позитивнее… позитивнее... Ж. Куда ж позитивнее то? ВЕЩИ СОБИРАЕТ, сволочь... М. Не реви улыбайся...загадочно улыбайся...и не размахивай руками как мельница!!!! Ж. Сволочь чемодан укладывает...порядочный мужик уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает....(плачет) М. Улыбайся! Ж. Может броситься к нему на шею? М. Дура!!! Ж. А может его «того"? М. Чего «того"? Ж. Ну..сковородочкой по голове тихонечко?... М.? Ж. Потом кормить его бедненького, бульончиком...так месяца 2 можно протянуть.. может привыкнет не уйдет.. М. Уголовщина ты все – та-ки... а если не рассчитаешь... Ж. А я получше замахнусь и кааак дам.. М. Я не в этом смысле, баба то ты сильная., убьешь еще, а там статья! Ж. Делать то что, скажи, раз ты такой умный? М. Улыбайся! Позитивнее..позитивнее.. Ж. Ну, и что же в этом можно найти позитивного? я одна остаюсь!!!!!!!!!!(плачет) М. Улыбайся!! Во-первых не одна, а свободная женщина.. Ж. Ну и нафига мне такая свобода??? М. Улыбайся!! Свобода - это прекрасно!!!!!! Будешь заниматься только собой!!!!!!!! Ж. Зачем??? (хлюпает носом) М. Бразильский выучишь - ты так мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься- с твоей то силищей то!!!!!!! Ж. Времени все как то не было.. М. Сама будешь финансами распоряжаться, без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!!!! Ж. Шубу куплю и босоножки... ну те... с бантиком... (утирает слезы) М. С тем парнем из юридического отдела сходишь куда – нибудь, он так на тебя смотрел.. Ж. (улыбается) Ага, в "Магдональдс сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком (улыбается загадочно) М. Ни готовить никому не надо, ни стирать… Ж. Только маникюр, педикюр, маски, массажи... (улыбается от счастья) на экскурсию съезжу по московской кольцевой...(мечтательно) М. Вот... а ты позитива не видела... Ж. Ой заживууу!!!!!! (улыбается победно) ООООООЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!! М. ????????ЧТО????????? Ж. Он на коленях стоит с чемоданом...колени целует!!!!!!!!! М. Кому????????? Ж. Ну не чемодану же...!!!! Говорит, что никогда такой, как я не найдет...прощения просит...остаться хочет... М. ОООЙЙЙ!!!! Ж. А как же свободная женщина?????????????? А как же кружок игры на ударных...??? Шуба, босоножки? (рыдает) Вася из юротдела? М. Позитивнее... позитивнее…
Галчонок: ronda
Fro: ronda
Суровый: Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
Суровый: Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Fro: Отвела я на той неделе вечером в школу № 47 на занятия дочь и племянницу! Ну естественно взяла с собой Кору, что бы погулять у школы пока девчонок жду, пока девчёнок в класс отводила, привязала её на всякий случай к решётке у парапета! Отвела деушек, вышла Кору отпустила, та сразу на стадион удрала...Стою поводок отвязываю от решётки, выходит то ли вахтёрша,то ли сторожиха и угрожающим тоном обращается ко мне: - Чё ты там делаешь? Я соответственно её тону отвечаю: -Чё не видишь, ЛОШАДЬ отвязываю........
Fro: Суровый Привет Стас!! С возвращением !!!
Галчонок: Суровый пишет: Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
АЛИХЕЛЬ:
Суровый: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Fro: Суровый пишет: История в маршрутке
Vortekon: История дня: Откуда берутся сплетни. Реальная история. Однажды в субботу ко мне внепланово прибыла свекровь в довольно возбужденном состоянии. Разговор начался со странного допроса: кто вчера забирал из садика Инну (мою дочь, 2,5 лет от роду), в какое время и каким транспортом ехали домой. Учитывая то, что мы давно жили самостоятельно и ее никогда не интересовали такие мелочи, я была очень удивлена, но подробно ответила на все вопросы. Узнав, что дочь забирал Саша (мой муж и ее сын), а сейчас он на работе, свекровь решила его дождаться. Заинтригованная происходящим я стала выяснять, что произошло. Свекровь под моим давлением поведала такую историю. Вчера она работала во второй смене. Приходит на работу ее сотрудница и сообщает: - Только что ехала в трамвае вместе с твоим сыном. Трамвай был переполнен, я зашла через заднюю площадку, а он - через переднюю вместе с дочкой, ребенка в трамвае я не видела, но весь трамвай говорил - "Почему ты везешь голого ребенка?", а он отвечал - "У меня все одежки в кармане". Был январь, на улице -20, в трамвае примерно столько же. Все данные о времени поездки и номере трамвая совпадали, не верить рассказу было невозможно. Можете только догадываться, что ждало дома ни о чем не подозревающего мужа. Когда мы дуэтом на него набросились, бедный Саша не мог понять за что его ругают. Сотрудницу матери он видел, но ребенка не раздевал. После бурного выяснения отношений каждый остался при своем мнении. Поужинали в тишине. Сели втроем смотреть телевизор. Доча в этой же комнате играет с куклой. Молчим. Вдруг муж начинает без видимой причины хохотать. Не знаю как свекровь, а я начала поглядывать на телефон. После вчерашних событий этот смех вызывал желание позвонить по известному номеру. Отсмеявшись Саша собщил: - Да все рассказанное верно. Но сработала пословица "Слышал звон, да не понял откуда он". Я зашел с Инной в переполненный трамвай. Женщина на переднем сидении взяла малышку на руки и решила с ней пообщаться. У Инны в руках была куколка-голыш. Вот эта женщина и спросила о кукле "Почему у тебя ребенок голый?". А Инна застеснялась и молчала, вот я и ответил, что все одежки у меня в кармане. Смеялись мы все долго. После этой истории, если кто-то пытается нас уверить, что видел своими глазами или слыщал своими ушами что-то невероятное, мы вспоминаем голого ребенка в январском трамвае.
Vortekon: Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
полная версия страницы