Форум » ФОРУМ » похихикаем?! (продолжение) » Ответить
похихикаем?! (продолжение)
Галчонок: Анегдот...
Fro: Немка пишет: Вот ещё милое видео малинуйки...
irisjma: ОПЯТЬ С КОЛЮЧКИ
irisjma: И СНОВА КОЛЮЧКА
irisjma: Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом, зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками, прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершеней и т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум. Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты
irisjma: На деревенского почтальона, разносившего письма и газеты, во дворе одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик. Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы. Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше, наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит: - Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке? Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает: - Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!
irisjma: Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Fro: Ну сууперр позитвчик!!! Я люблю свою работу.Я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье.Здесь я встречу день рожденье,Новый год,8Марта.Ночевaть здесь буду завтра!Если я не заболею,не сорвусь,не озверею,здесь я встречу все рассветы,все закаты и приветы.От рaботы дохнут кони, Ну а я.. Бессмертный пони!
irisjma: С КОЛЮЧКИ Острый психоз - Вы говорите с собакой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей собакой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при собаке. Шизофрения - Собака говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь собаке, собака молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша собака Вас не ценит.
xedi: - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! - Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...! - Папа обещал - папа сходил...
xedi: Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
irisjma: xedi пишет: И для ЭТОГО мы его ждали?
Тенина Ольга: xedi
xedi: - Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить! - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь! "Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2". Приходит мужик домой пьяный вдребедень. Пошатываясь, подходит к жене. Она: - Опять нажрался, скотина, и когда ты уже своей водки обопьешься? Муж молча садится на стул и протягивает жене руку. - Ты что это, помириться хочешь? - П-п-пом-м-моги фигу скрутить...
irisjma: С колючки С разных форумов. Это не домашние, а истинные клички! (Кавказская овчарка) Бешеный Бантик, (Чау-чау) Пельмень Супер-Супер, (Такса) Баберлина Берлипупс, (мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт, (ротвейлер) Цветок Эльфов Буратино, (бульмастиф) Atos Bolvan, (среднеазиатская овчарка) Гашиш из Наследия Тибета, Лидер хит-парада: Такса Липиздритта. (среднеазиат) БОМЖ (черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора (карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез (чау-чау) Вставший на четвереньки снеговик Мао (ам. бульдог) - Вражина С Украины Вентуресоме Из каталога: Кавказская овчарка Кобель РУСЛАН (папа х мама) вл. Съеден зав. Съеден компания чихoв Фира Израилевна Роза Моисеевна Беня Крик Фрау Хая Тетя Песя Тетя Фима пудель-Черные Глазки на Горошине самоед-Белое Чудо Путана той-терьер- Анка Пулеметчица америк.кокер- Треска французские бульдоги: Жаба и Мелкий Бес Инжектор, жопик, Штурбанфюрер, Булька, Валет, Бося, Бакс, Чапик, Ластик, Бульон, Фунтик, Дурик, Чапик, Сева Смешные клички собак Из финляндии собакина привезли с кличкой - Колеса стиральной машины (Wheel’s Washing Mashine) Шишечка Заклепка Золотая ручка Пеппи длинный чулок Чеширский кот (вот это кличка для таксы!) Бегущая по земной оси Юстас-Алексу (ну дают люди!) Карабас Барабас Убойная Сила Лакомый кусочек Мой генерал Фигли-Мигли Загадка природы Беспечная Буржуазия (да уж!!!! слов нет!) Бестия Бровки Дугой (ну это очень мило) Да я крыса (жуть это ж надо так назвать!) ЯЯ (просто чудо!) ЕЕЕ хали-гали Юнона Авоськина (!!!) Бонифаций Тарасик (удивительно как люди сочетают несочетаемое) Шура Мура Эники-Беники Шаляй-Валяй Ширли-Мырли На абордаж (идешь по улице с собакой, желательно в пиратском костюме и зовешь ее «на абордаж, на абордаж, ко мне!», так недолго и в психушке оказаться ). Ель Королева полей (нечто!) Засланный казачок (на выставке: «победил Засланный казачок») Семен Семеныч («Семен Семеныч, рядом, лежать, сидеть, голос!» или «щенки от Семен Семеновича») Бригадир Шура (ну это недалеко от Семен Семеновича, как представлю собаку таксу с такой кличкой, так смюсь) А это из разряда: как назовешь, так и полетит… Шальная пуля Штормовое предупреждение А это вообще в нокаут: Черный Нал Чистая Прибыль Легальный бизнес (вообще выносит все что можно эти кличка, жуть просто!)
xedi: Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. Хозяин, готово! -Что готово? -Сломал! Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем.
irisjma: ЗАГЛЯНИТЕ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ http://koluchka.forum24.ru/?1-16-0-00000037-000-0-1-1318695901
irisjma: C Колючки
РАТНИК: незнаю было такое у вас или нет, но поставлю.. тоже где-то и откуда-то не помню.
KorsaR: Связаны одной цепью, связаны одной лентой
irisjma: РАТНИК Зато всегда в выставочной форме...
РАТНИК: irisjma KorsaR ага. точно
irisjma: Владение собакой: плюсы и минусы. «+» - Если Вы всегда встаете в одно и тоже время, а Ваш будильник сломался, Вы никогда не проспите на работу: будьте уверены - Ваш пес всегда Вас разбудит, биологические часы у собак - самые точные. «-» - Вам не удастся поваляться долго в постели в выходной день - Ваш пес будет сидеть рядом, с немым укором держа в зубах поводок. «+» - Вы станете дышать свежим воздухом чаще - Ваш пес регулярно будет Вас выгуливать. «-» - Вам придется пропустить увлекательную игру Вашей любимой футбольной команды, потому что Вашему песику очень хочется писать. «+» - Вы приобретете верного друга. «-» - За это Вы поплатитесь обоями, ножками стульев и столов и, возможно, чем-то более существенным. «+» - Собаки, как правило, неприхотливы в еде. «-» - Они очень быстро осваивают как открывается холодильник и хорошо помнят, что где плохо лежит! «+» - У собак отличный нюх, они с удовольствием охотятся. «-» - Целью охоты может стать и колбаса в Вашей тарелке. «+» - Ваш пес защитит Вашу собственность от воров - ни один нормальный вор не полезет в квартиру, где живет собака. «-» - Ваши соседи будут на Вас жаловаться из-за бесконечного воя и лая в Ваше отсутствие. «+» - Ваша собака (возможно) защитит Вас от хулиганов. «-» - В ответ Вам придется защищать свою собаку от других злобных псов. «+» - Собаки часто дружелюбно настроены к детям «-» - Следите, чтобы дети не покусали Вашу собаку! «+» - Как правило, Вам не придется платить за собаку в общественном транспорте. «-» - Вашу собаку в транспорте может укачать - тогда придется очень быстро сматываться. «+» - Собаки быстро приспосабливаются к новым условиям. «-» - И также быстро вычисляют все Ваши слабые места и садятся на шею. Взято с колючки
Novichok: irisjma
Тенина Ольга: irisjma пишет: В ответ Вам придется защищать свою собаку от других злобных псов. В самую точку!
Тенина Ольга: Такую табличку в магазине мебельной фурнитуры я сфоткала на телефон. К слову, на остальных табличках в этом магазине весь текст был напечатан полностью, а это одна такая особенная
Ганса: Берегите ежиков - ведь они хорошие! Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. ... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... -- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? - Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать... - Кто тебе это сказал??? - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается... Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать... Берегите ежиков - ведь они хорошие!
РАТНИК: Тенина Ольга пишет: агазине весь текст был напечатан полностью, а это одна такая особенная это наверное, что чтоб не стали щупать самих продавщиц
К$юньк@:
Тенина Ольга: РАТНИК пишет: щупать самих продавщиц
Приб Оксана: Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
полная версия страницы