Форум » ФОРУМ » похихикаем?! (продолжение) » Ответить

похихикаем?! (продолжение)

Галчонок: Анегдот...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

planetaELF:

Тенина Ольга: planetaELF

planetaELF:


Fro: planetaELF

Тенина Ольга:

Fro: Тенина Ольга

Контесс: – Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! – Как это? – Да, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Контесс: *** Собака – верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк – весёлый спутник человека, а белочка – забавная подружка. Попугай – приятный собеседник, и только жаба – душитель и враг. *** Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. – Ой, а у Вас мальчик или девочка? – Девочка. – Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? – Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная... *** Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу “69”, дятлы оказались на грани вымирания.

Контесс: – Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? – Да! – Воспользуйтесь нашим новым средством ... – Но у меня уже есть старое проверенное средство “Петро”! – ??? Ни разу не слышали о таком! – Петро – мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! – Сам моет посуду!? – Нет, ест на полу с газетки.

Fro: Контесс Петроо....

Тенина Ольга: Контесс пишет: Да, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Контесс: Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Дверь открывают 5 грузинов: – Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! « Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: – Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу – ну, скажи «вишэнка»! Она: – Ты давай не сачкуй! Мой ответ – огурец!

irisjma: Контесс пишет: Дверь открывают 5 грузинов: Контесс пишет: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: Грузины, что размножаются почкованием ???

Контесс: irisjma пишет: Грузины, что размножаются почкованием ??? Не думаю. Ну вот такой вот анегдот)))

irisjma: потырила с КОЛЮЧКИ

irisjma: Это тоже с КОЛЮЧКИ

Тенина Ольга:

Fro: Тенина Ольга

Приб Оксана:

irisjma: Опять с КОЛЮЧКИ потырила

Fro: irisjma

kassia: irisjma пишет: irisjma

Тенина Ольга: irisjma Фу, какая ж***

Тенина Ольга: Еще одна история про знакомую блондинку: Зовут девушку Алёна... когда гуляли на даче, некоторые путали и называли её то Алина, то Алеся... Чтобы это прекратить, она решила рассказать историю, почему её так назвали(чтоб ассоциация была).. Она: - когда моя мама была беременна мной, папа ехал с командировки и сбил оленя, поэтому меня назвали Алёна.... У всех была истерика))

Тенина Ольга: Сёдня прикол был. Выхожу из подъезда за чаем-хлебом. грузчики курят. лет по 40. молодые ещё. но мятые. один мне: - детка, дай мне 10 рублей, вечерком отдам - дядя, я мужчинам не занимаю - а я тётя, хи-хи я такая голосом Левитана, внезапно: - сенсация! новость дня! мужчина отказался от своего члена всего за 10 рублей! и такая пауза. у него округляются глаза. а его напарник сгибается пополам и ржёт в голос. а я пошла в ларёк. иду обратно. герой новостей резко отвернулся и меня типа в упор ваще не видит. напарник хихикает

Тенина Ольга: Друг рассказал историю. Работает на заводе, они с товарищем делают срочный заказ, чтобы отмерить провод для детали - вышли в коридор, тут у друга прихватил живот и он по-быстрому побежал в туалет... сидит думает, тут слышит - заходит начальник в соседнюю кабинку, проходит минут 5 и врывается его товарищ и со всего размаха бьёт в дверь кабинки в которой сидит начальник с криком: - "хватит срать, выходи работать!" на что слышит ответ начальника: - Алексей, зачем же так, я уже выхожу... Друг тихо слёг в соседней кабинке))))

Тенина Ольга: Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: :-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Тенина Ольга: Стоматолог лечит женщину, она с открытым ртом, ее телефон разрывается. Врач не выдерживает, решил ответить, : Але, ты кто. Ответ: МУЖ. Слушай муж, я щас кончу, она сплюнет и презвонит.

Тенина Ольга: В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Цепочку в рот возьмите! Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Тенина Ольга: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.



полная версия страницы